Анекдоты №3

[василич]

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет!
И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки,
— и тихо про себя,
— видит Бог, что я хотел спортом заняться...

[василич]

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то,
что шесть лет преподавал придуманный им язык...

[василич]

Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

[василич]

— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.

[василич]

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

[василич]

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.

[василич]

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин.
Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Еще чего! Сама мой!

[василич]

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

[василич]

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

[василич]

Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.