Анекдоты №3

[василич]

Полночи ждала мужа, волновалась: Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

[василич]

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой

[василич]

Пешеход всегда прав.Пока жив.

[василич]

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит:
"Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей — хрясь по морде:
"А ты где, стерва, другие видела?

[василич]

Женские грезы.
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

[василич]

Вопросы утром к маме:
«Мам, где моя куртка? »,
«Мам, где мой рюкзак»,
«Мам, что мне одеть»,
«Мам, а что взять на завтрак»,
«Мам, а дай денег»,
«Мам, а где мои ключи»
и т. д.
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама? "

[василич]

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

[василич]

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц.
Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

[василич]

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

[василич]

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя,
судорожно начинает косить траву..