- Может, без него? А то с ним ощущения не те. - Михалыч, заткнись и надевай парашют!
Re: Анекдоты №3
Добавлено: Октябрь 29th, 2017, 3:56 pm
василич
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
Re: Анекдоты №3
Добавлено: Октябрь 31st, 2017, 2:49 pm
василич
Звонок по телефону: — Коля! С Днем рождения! — Спасибо, а кто это? — Это — твоя несбывшаяся мечта! — Мотоцикл?!
Re: Анекдоты №3
Добавлено: Ноябрь 3rd, 2017, 3:05 pm
василич
Приземляется парашютистка: — Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: — Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Re: Анекдоты №3
Добавлено: Ноябрь 7th, 2017, 1:41 pm
василич
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток» Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов.
Re: Анекдоты №3
Добавлено: Ноябрь 9th, 2017, 6:03 pm
василич
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Re: Анекдоты №3
Добавлено: Ноябрь 9th, 2017, 6:09 pm
василич
Совет от тети: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Re: Анекдоты №3
Добавлено: Ноябрь 9th, 2017, 6:12 pm
василич
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...
Re: Анекдоты №3
Добавлено: Ноябрь 13th, 2017, 2:08 am
андрей крюков
Самолет потерпел крушение на необитаемом острове, выжили только командир, второй пилот и стюардесса.
Прошел месяц. Командир сказал: "хватит разврата..." - и убил стюардессу. Прошел ещё месяц... Второй пилот сказал: "хватит разврата..." - и закопал стюардессу. Прошел ещё месяц... Командир сказал: "хватит разврата..." - и откопал стюардессу.
Re: Анекдоты №3
Добавлено: Ноябрь 14th, 2017, 8:52 am
василич
У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.