Анекдоты №3

[Вячеслав]

- Ты знаешь что такое этикет?
- Что?
- Этикет это когда смотришь на человека и думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте!"

[Вячеслав]

Отец учит сына:
- Запомни сынок, женщина это всегда сюрприз, но не всегда подарок!

[василич]

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

[василич]

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

[василич]

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

[василич]

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

[василич]

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .

[василич]

Длинный, но прикольный!!!!!!!!!!
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет.
Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдем со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чем дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался.
Ему говорят, чтоб сходил еще за татарином.
Он опять в мечеть, руки в крови:
— Еще татары есть?!!!
В мечети паника.
— Еще есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...

[василич]

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

[василич]

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей.
Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет.
Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д.
Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!