Анекдоты №3

[василич]

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

[василич]

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

[василич]

— Мойша, а ви знаете
— Сема таки пед@раст !
— Шо, занял деньги и не отдает ?
— Не-ет, в хорошем смысле..

[василич]

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове.
Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю!

[василич]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

[василич]

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения.
Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла,
я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом,
трое против одного, ощущение неминуемой смерти...
В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...

[василич]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам...
через год узнала, что квартира его. .

[василич]

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

[василич]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

[василич]

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет,
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж@па.