Анекдоты-5

[василич]

Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!

[василич]

- В супермаркете на кассе у купил пачку презервативов.
Продавщица спосила
"Пакет нужен?".
Я сказал
"Не, я просто свет выключу"...

[василич]

Негритянка в 45 - баба чернослив опять.

[василич]

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Х@р через плечо!

[василич]

На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

[василич]

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

[василич]

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

[василич]

Забавное продолжение старого анекдота :-)

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас свою еду есть нельзя!

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею - соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас свою еду есть нельзя!

[василич]

Забавное продолжение старого анекдота :-)

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас свою еду есть нельзя!

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею - соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас свою еду есть нельзя!

[василич]

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!